Фан-фики здесь!
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Фан-фики здесь!

Форум фанфиков
 
ФорумПоискРегистрацияВход

 

 Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey

Перейти вниз 
АвторСообщение
Navey
Admin
Admin
Navey

Сообщения : 71
Дата регистрации : 2011-03-31
Откуда : Санкт-Петербург

Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Empty
СообщениеТема: Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey   Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Icon_minitimeПн Апр 04, 2011 10:21 pm

Автор: Jake и Navey
Название: Есть выход, когда есть ты
Жанр: Романтика
Размер: Как получится
Описание: Есть Он и Она. Они нашли друг друга в сети. Они начинают общаться, каждый день закидывают друг друга сообщениями и с каких-то пор понимают, что они нравятся друг другу... Но есть одно "но"-они живут в разных городах и судьба-злодейка делает так, чтобы они никак не могли сойтись...
Персонажи: Лили, Роберт
Примечание: Публикация на других сайтах только с нашего разрешения

_________________
Если ты захочешь, изменится вся жизнь. Если ты захочешь, боль уйдет. Если ты захочешь, но простить не сможешь. Если ты захочешь, сердце ему не открыть...
Вернуться к началу Перейти вниз
Navey
Admin
Admin
Navey

Сообщения : 71
Дата регистрации : 2011-03-31
Откуда : Санкт-Петербург

Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Empty
СообщениеТема: Re: Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey   Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Icon_minitimeПн Апр 04, 2011 10:22 pm

Пролог
Мы сами строим свои жизни и миры,мы принимаем решения,за которые потом расплачиваемся....Мы можем смеяться и улыбаться,но это никогда не значит,что все хорошо!У каждого из них есть свой мир,своя жизнь,которая устраивает каждого,но судьба сделала свой выбор и одна невинная просьба обернулась общением,а потом понимают,что нравятся друг другу,но они живут в разных городах....У них разный образ жизни и они ничего не знают друг о друге...Они начинают общения,когда в жизни каждого из них происходит несчастье.....Могут ли вообще быть чувства через интернет и на сколько это правда?Каждый из них задаст себе этот вопрос.....Но это будет позже,ведь пока они только начинают общаться,начинают с невинной просьбы......
Глава 1.
Мне было хорошо настолько, что забыла
Свои привычки, вкусы и друзей.
Мне б только не забыть, как все происходило,
Ведь время все бежит быстрей, быстрей

Я выпала из жизни, хотя со всеми вместе
Существовала я, и в тоже время нет.
Всех, кто меня любил, кто посвящал мне песни
Не замечала я из-за тебя, мой свет!!!


Ты вдохновил меня на подвиги, и все же
Обидно мне – не вижу я тебя,
Но чувство есть во мне, а у тебя же…тоже?
Ведь виртуально мы хорошие друзья!!!


Но это так смешно, что я тебя не вижу,
А знаю больше, чем о близких мне.
Oбщенье в Internet я просто ненавижу:
Из-за него ты существуешь лишь во сне
Кто мог придумать эти сообщенья,
Которые так связывают нас?
А для меня – так просто наважденье:
Как я могу любить, не видя Вас???


Обидно лишь одно: а вдруг с тобой я встречусь,
И все исчезнет вмиг: все чувства, интерес?
Ну что ж, придется ждать, когда наступит вечер
Свидания с тобой...А будет ли прогресс?????
© Земфира. Песня "Девочка, живущая в сети"
Роберт
Я уже давно присматривался к этой девушке. Она необычная, она размышляет совсем не так, как другие в ее возрасте. Она безумно интересна мне. И, вот однажды, мне кое-что понадобилось, в плане интернета, очень срочно, и с этой просьбой я обратился к ней, зная, какой она мастер. Удивительно, но эта девушка согласилась мне помочь и уже на следующий день то, о чем я просил, было готово. Я был очень благодарен ее помощи и безгранично рад. Так мы и начали с ней общаться... Мы не знаем друг друга, не знаем наших имен, и никто не спешит открыть душу каждому...
Мы закидываем друг друга сообщениями. Их по двести штук в день, а то и больше. Спустя очень короткое время я понял, что она мне нравится...
Я не думал, что такое когда-нибудь произойдет, ведь я совсем недавно потерял любовь всей своей жизни, я потерял веру в это чувство. Я возненавидел эти слащавые парочки, но в тоже время я до сих пор мечтаю о том, чтобы каждый знал о моей любви к ней. Для меня это важно.
Я долго скрывал эти чувства от нее, но с каждым днем любовь бурлила во мне все сильней и сильней. Я открылся ей и был ошарашен ее ответом с взаимностью. "Ты мне нра.....ся". Только я не могу понять, почему так, почему она не может написать мне об этом по-нормальному... Меня это обижает и , не понятно почему, даже немного оскорбляет.. Она не доверяет мне, да... Нет, дважды она написала мне об этом полностью, без точек....но, знаете, я понятия не имею, почему она осмелилась и сделала это...
Она не хочет открыться мне полностью...Она мало рассказывает о себе... Я хочу знать о ней все, без исключения...
Да, она тоже не знает всего главного , что произошло со мной... Не знает о конкретной причине смерти отца, не знает, почему именно , я не разговариваю с девушками по телефону, не знает о моей сестре и взаимоотношениях с лучшей подругой... Она не знает, что творится у меня в душе, но я так хочу все ей рассказать... Она не знает, сколько операций я перенес и сколько мне еще осталось... И как мне бывает больно внутри... Она не знает, что двое моих детей умерли...
Боже, я хочу обо всем ей рассказать... Она стала моей любимой таблеткой от боли и смерти... Она вернула меня к жизни, научила дышать... С ней я становлюсь наркоманом, мне уже не хватает одной дозы, я хочу все больше и больше...
Глава 2.
Лилит.Все может изменится слишком быстро

Я сидела в своей комнате, перебирая страницы в Интернете, мыслей не было абсолютно…Я потеряла часть себя. Мой лучший друг погиб, его не стало и наступил какой-то ступор.. Я не замечала ничего вокруг, не было слез, криков. истерики. какое-то состояние между небом и землей…Друзья и близкие перестали ко мне заходить, я не хотела никого видеть или слышать…Я пыталась отвлечься, но ничего не получалось…Я потеряла его, он был для меня всем ..гораздо важнее парней. семьи и знакомых….
Я бездумно открывала сайты, пока не увидела сообщение от него….Было так странно и глупо…мне хотелось с ним общаться раньше, но я побоялась и ничего не написала….Он просил помочь ему с Интернетом…Я помогла, ведь мне было не сложно…это был способ отвлечь себя и не думать, только все имеет свойство заканчиваться и его просьба была выполнена и отправлена ему….
Не знаю почему, но мы начали общаться, оставляя друг другу по двести смс….Он пытался узнать меня. пытался понять какая я, но мне этого не хотелось…..Я никогда никому не открывалась, но ему хотелось рассказать все….В один вечер я заплакала. эти слезы были нужны…Жить в ступоре долго невозможно…я плакала всю ночь и на утро наступило облегчение. мне захотелось позвонить знакомым. захотелось жить….жить ради него. даже не так…жить из-за него…..Появился какой-то непонятный страх за его жизнь, с ним могло случится несчастье и тогда….Я боялась даже думать об этом….
Он мог стать для меня другом. близким другом. но он сам решил все поменять одной только фразой….»Ты мне нравишься»….Тишина. я не знала что ответить.. обидеть не хотелось. но и сил сказать да не было…я не знала как мне относится к нему и насколько правдивы его лова…я ничего о нем не знала….надо было писать ответ…. «Ты мне нр…ся»вместо м многоточия можно поставить любимые буквы, а какие поставит он -пусть решает сам….Я не смогла написать эту фразу полностью…Все чувства смешались…В мыслях было все….У меня не было отдыха .я не спала по ночам, приходилось принимать снотворное…Закрывая глаза в голове прокручивались его фразы, сообщение о смерти друга….На сколько я поступила правильно, я предала друга, заменив его человеком ,которого даже не знаю….
Но самое сложное было впереди…его вопросы о не законченности фразы….и зачем я вообще это написала? Только однажды я не выдержала…я написала «Ты мне нравишься…». Написала от обиды и безысходности…я запуталась в себе. в своих мыслях…Появилось стойкое желание убежать от всего. забыть о нем.о его фразах и никогда не отвечать на его сообщения…..Возможно так я бы и сделала если бы могла…..Всего один вечер я была в сети, мы молчали. не написав друг другу не строчки…я сорвалась и первая нарушила молчание….Проклиная все на свете, я написала ему сообщение…он ответил и общение не закончилось…вот только после этого я поняла как легко можно закончить с ним общаться, убежать от него….от себя я убежать не могла…в мыслях был только он. его слова….
Я не смогла уйти ,хотя делала это всегда….я мучаю себя не понимаем….Боль…мой лучший друг погиб. страх…насколько правдивы все его сообщения….обида на себя…я предала лучшего друга…его место занял друг, став для меня всем….
Глава 3.Лилит.Он не сможет понять….
Шло время, я вернулась к своей жизни, я улыбалась знакомым ,ходила на работу…но в душе оставалась боль…мы продолжали общаться, я узнала, что его зовут Роберт…Он начал задавать вопросы о моей жизни, вопросы на которые я не могла дать ответа…Роберт пытался узнать меня, но так не должно быть, никто не знал меня, кроме моего друга…Никто не знает сколько близких людей я потеряла…Всю жизнь меня притягивало к людям с проблемами…Я появлялась в их жизнях, когда им хотелось умереть, когда не было выхода из ситуации…я всегда помогала им..Парни влюблялись, девушки становились подругами, точнее они считали меня подругой, а я..я просто уходила из их жизней, когда становилось все хорошо…Так было всегда, пока я не познакомилась с ним…Я чувствовала его боль, даже не видя его и не разговаривая с ним, в его сообщениях было столько боли, что даже мне становилось страшно за него..я не задавала вопросов, он сам мог рассказать мне все, но о своей боли он писал очень расплывчато и уходил от тем, я не настаивала….я не могла разобраться в своих чувствах к нему…У каждого в жизни есть свои принципы и правила, через которые мы не можем перешагнуть .У меня всегда было только одно правила…Не влюбляться в тех, кому я помогаю…мне никто не мог помочь с моей болью, ведь никто не знал о ней…Все знакомые испугались, когда наступил мой ступор, но появился он…он вернул меня к жизни….Он не знает как задевают меня некоторые из его сообщений…он пытается заставить меня открыться ему, сквозь слезы я писала ответы…есть легкий способ не мучить его общением со мной….ведь кроме меня всегда будут другие, а в реальной жизни, он должен быть счастлив, ведь я никогда не смогу осуществить его мечту…только он об этом не знает, да и не должен узнать….
В жизни не бывает все замечательно…Роберт предложил встретится….Я отказалась, я боюсь этой встречи….боюсь, потому что….я сама не знаю почему, но с появлением его в моей жизни, все поменялось…Стало все равно на проблемы других….единственный, кто занимал мои мысли был он….так не должно быть и я решила уехать…уехать от себя, не выходя в сеть…я не могу привязываться, он предаст как предавали все до него…….
Глава 4. Роберт

День, когда я влюбился без памяти, — день начала моего рабства длиною в жизнь.(с)
От 7 августа 2010 года

Вчера я узнал, что еще один мой ребенок умер. Это уже второй, не родившийся на свет кусочек моей жизни. Бывшая жена не удосужилась сказать мне, что у нее был выкидыш. Если бы не моя сестра, Триша, я бы и не узнал об этом. Да,это больно. Но, когда в твоей жизни это уже не первая смерть, тебе уже и не так страшно... Ты можешь это пережить, особенно когда есть такая девушка, как она. При общении с которой я забываю о прошлом, как будто в моей жизни и не было всех этих ужасных моментов. Она дала мне новую жизнь. Жизнь без боли и страха. Жизнь без прошлого. Жизнь... Она просто дала мне жизнь... Никому этого не удавалось, хоть и многие девушки пытались...
Я хочу увидеть тебя... Видеть тебя... Сегодня, завтра, вчера...
Она не захотела, чтобы я приехал завтра к ней в город. Она объяснила это тем, что еще не готова... Я понимаю это и настаивать не буду... Я приеду тогда, когда ты попросишь меня об этом. Я брошу все дела, сорвусь и рвану к тебе...
Ну а сегодня... Сегодня мое мусорное ведро пополнилось еще одним разорванным на мелкие кусочки билетом на поезд... Хм... Зря я так сделал, ведь Триша всегда хотела вновь поехать в тот город, в котором ты живешь...Вот дурак.. Надо было отдать билет ей...
Она сегодня, кстати, заходила. Попросить денег на проживание... Она ушла от своего парня, они сильно поругались.. Триша увидела мое подавленное состояние и, как и было три года назад, мы поддержали друг друга. Я уговорил ее пожить у меня, и, как ни странно, она согласилась...
Сегодня я рассказал Лилит о своем прошлом... Три года назад я убил своего отца... Я вез его на работу и мне позвонила жена, когда я был за рулем... Лучше бы я проигнорировал ее звонок! Как только я взял трубку и услышал голос Софи, в бок машины, со стороны пассажира, впечатался какой-то грузовик... Я уцелел, а вот отец...он умер у меня на руках... Я был виноват в этом! Если бы я не поднял трубку... Вот откуда мой панический страх разговора по телефону с девушкой... На следующий день после смерти отца, я почувствовал свою вину еще сильнее... Меня винили все, кто только мог-сестра, жена, мачеха и бывшие друзья... Я больше не мог этого терпеть и решил покончить с этим... Меня всегда привлекал ток, именно его я и выбрал.. Но меня успели спасти... Но после того случая я лежал в коме около четырех месяцев... Я был овощем, но я выкарабкался... Только зачем...
Эта боль навсегда останется со мной.. Но когда я общаюсь с тобой, она уходит в фоновый режим...
"Я л.... тебя"
"Я тоже люблю тебя, Лилит..."
Глава 5. Роберт

В мире живёт несколько миллиардов человек, и если тебе очень повезёт, то тебя полюбят из них человек пятнадцать-двадцать ©
От 19 августа 2010 года

Совсем недавно она сказала мне, что я изменился. Я не ощущаю этих изменений... Неужели я стал настолько плохим в общении или же обращении с тобой? Ведь я люблю тебя по прежнему...
Неделю, а может и меньше, назад, я рассказал тебе об отношениях со своей лучшей подругой... Да, она в меня влюблена... Да, у нас с ней регулярный секс вдвоем, но я не испытываю к ней таких чувств, как к тебе... Я не люблю ее, не хочу провести с ней всю свою жизнь... Только дружеский секс, ничего личного... Но не с ее сторны. Вчера я узнал то, что никогда бы не сказал тебе прямо. Эта моя лучшая подруга два месяца назад, как оказалось, забеременела от меня. Не знаю. можно ли верить ее словам, что отец я, или же нет... Ведь она могла это сказать только для того, чтобы я взял ее в жены... Это так надоедает... Иногда хочется просто взять и порвать с ней все связи... Но я ей обязан... Она не отвернулась от меня тогда, когда все плюнули на меня с высокой колокольни... Тогда, когда все хотели убить меня... Но ее любовь и требование взаимных чувств от меня-это уже перебор, честное слово...
Я постепенно сбиваюсь с пути... Я перестал ходить на тренировки... Я отказался воссоздать мою бывшую группу... Я даже перестал гулять с собакой и видеться со знакомыми.... Я не знаю, что происходит, я просто очень устал... Устал за все эти три года... Я не знаю, что делать дальше... Хочу уволиться с работы... Уйти из универа...Но если я это сделаю, то круг лиц, которых я вижу каждый день, сузится до одной моей сестры и я начну сходить с ума.... Я забываюсь в алкоголе..Но не говорю об этом тебе.. Это не нужно знать.. Ведь ты обидишься..и скажешь, что это не выход... Но сейчас мне нужно передохнуть от бешеного темпа моей жизни... Я хочу отдохнуть в алкогольном опьянении... Нет, конечно же есть другой вариант, чтобы отдохнуть...
Я ужасно хочу увидеться с Лилит... С каждым днем это желание становится все сильнее и сильнее... Это и есть второй способ забыться от боли....
Я люблю тебя, Лилит... Ты знаешь это... Люблю, как никого и никогда не любил. Как бы смешно и странно это не было-любить, не разу не увидев друг друга, любить на расстоянии, любить в матрице... Но мне плевать на это.. Я все равно люблю....
Глава 6.Лилит.Что в жизни важнее всего?
От 19 августа
Я слишком много узнала за прошедшее время, я приняла решение уехать..сейчас я живу в другом городе, подальше от всех чувств и эмоций…Он рассказал мне слишком много, я не должна была это знать, а знание не всегда приносит счастье, оно приносит страх и боль…Я узнала причину смерти его отца, узнала о его попытках умереть…мне стало страшно за него, страшно как ни за кого и никогда не боялась. Он не понимает мой страх, а я просто не хочу рассказывать…Он не знает, что я живу им, даже здесь, в другом городе, я думаю о нем, я пишу ему смс…..Я не задумываюсь над тем, что будет дальше, ведь так долго продолжаться не может. Я хочу увидеть его…увидеть его всего лишь раз, чтобы знать, что он не миф интернета, чтобы для себя понять, что он жив и с ним все хорошо, но…Я не могу влюбляться в тех, кому я помогаю, хотя я уже влюбилась и врать ему и себе бессмысленно. Может быть наша история закончилась бы и хорошо, но…но я не верю ему ,я не могу ему довериться, как сегодня оказалось не зря….
У Роберта будет ребенок, его подруга беременна от него. Вот и конец…и не важно какие чувства у меня или у него, ребенок всегда важнее всего в этом мире. Ребенок, которого я никогда не смогу ему родить, не только ему, я не могу иметь детей после потери любимого человека…Я рассказала Роберту правду, но ему все равно..Чувства, эмоции порой оказываются сильнее разума, но это не значит, что надо поступать по чувствам…Все чувства отходят на второй план в сравнении с новой жизнью, частичкой его..
Роберт даже не знает как обидно было понимать, что признаваясь мне в своей симпатии, он шел к ней, ложился с ней, обнимал ее и все вранье…Я не могу вмешиваться в его жизнь, у него есть жизнь, есть принципы и правила. я не могу входить в его жизнь. Понимание этого, а может и спокойствие другого города дало спокойствие и безразличие…У меня не было в смс чувств, никаких чувств…Роберт поступил так, как сам это хотел, я просто принимаю факты и его решения, но если он может спать и проводить время с кем угодно, то почему не могу я?
На днях я поехала к другу, я провела с ним ночь, но от одного его прикосновения мне стало противно…Я легла в другой комнате и на утро уехала, не хотелось ни с кем говорить, не хотелось никого видеть…
А в мыслях только одно слово…РЕБЕНОК и слезы на глазах от понимания этого, от понимания, что она может то, что никогда не смогу я, не смогу из-за себя, из-за своей ошибки. Я смирилась, я привыкла жить сама. ведь все парни рано или поздно уходят, понимая, что я не смогу родить им сына или дочь.
Почему сейчас так больно и обидно? Почему не хочется его отпускать? Почему нет мыслей, только слезы от безысходности..Я знаю ответ. но ответ приносит только боль. Я живу только с мыслью о нем…У нее РЕБЕНОК..Я просто должна его отпустить, пусть даже переступая через себя…Ребенок не может расти без отца, а доказывать и выяснять что-то уже поздно…Уже есть ребенок, у которого должен быть отец…Я привыкла оставаться одна, так будет всегда…Я благодарна ему, что он помог мне выжить, я не смогла помочь ему…но даже на это становится все равно…он спал с ней, он жил с ней, он врал мне и у него будет ребенок….ребенок, через которого нельзя перешагнуть и забыть…
Он пообещал больше ничего мне не рассказывать. Ну что же это его выбор,к ак был выбор сделать ей ребенка…
Свет померк и на глазах только слезы, слезы от безысходности…боль…предательство. Не важно все, только его ребенок..его часть, у него должен быть отец
«Прости меня…Люблю тебя»
Глава 7. Роберт

Боль — это колодец слепящего света, существующий только в нашем сознании. Но все же вы в него падаете ©
От 19 августа 2010 года. Часть 2.

Почему жизнь ТАК угнетает?! Почему все может перевернуться в одно мгновение, в одну секунду. Перевернуться вверх ногами там, что уже кажется, что больше не будет так, как прежде! Мне не надо было говорить Лилит о том, что у меня будет ребенок. Просто не надо было. Теперь она хочет, чтобы я был со своей лучшей подругой! Но она не понимает...либо не хочет понять...Что я люблю ее, люблю безумно, люблю так, что хочу, чтобы мы были вместе...хочу, чтобы, придя домой, я слышал ее голос... готовил нам завтраки и ужины...хочу, чтобы мы просыпались в обнимку... Но этого не хочет она. Это больно. Больно второй раз разочароваться в любви. Нет, не до конца, конечно, но все же...
Я чувствую, как я изменился полчаса назад.. Я стал холоднее... Ведь так, Лилит? Спросить бы.. Да глупо... Ведь я и сам это чувствую, сам чувствую, что относиться стал к ней по-другому... Да... У меня в сердце вновь назревает ледяной айсберг, который уже начал расти... Нет, больше никогда не поддамся интересу и влечению, никогда больше никого не полюблю... Ведь я просто не выдержу.. Я просто умру... Покончу жизнь самоубийством, как хочу сделать это и сейчас... Но я живу ради тебя.. Если бы ты не грозилась мне, что сделаешь тот же шаг, что и я , как только это сделаю и я... нет....я не сделаю этого..ради тебя.. Ведь ты живешь мной... А я тобой.
Я поклялся тебе, что больше ничего особенного тебе не расскажу... Ведь от этого всегда только хуже... Всегда причиняю тебе боль.. Знаешь, со мной тебе больно... Поэтому я уже давно задумался о том, чтобы просто однажды раз-и уйти из твоей жизни.. Навсегда... Да, вначале тебе будет еще больнее, но потом ты найдешь точную мою копию...он будет таким же, как и я... Только боли причинять не будет..
И я больше не буду...
Глава 8. Лилит. И как дальше?
Я не понимаю его, путаюсь в своих мыслях..Он рассказывает о ночи со своей подругой, потом холод..он рассказывает о ребенке и снова холод. Ощущение, что он сам не знает, что делать и правильно ли он поступает. Но ведь дело и во мне. Я не могу отойти, не могу исчезнуть из его жизни, ведь он стал частью меня…Я сама задумываюсь, что я делаю и понимаю, что поступаю неправильно.
Всю жизнь меня считали сильной, я не задумываясь уходила из жизни парней, я делала больно, но сейчас…даже осознание своей боли приходит с опозданием, только когда убеждаешься, что с ним все в порядке. Странно, но не хочется пить, видеть людей, разговаривать по телефону и крутится только одна песня..Кого я пытаюсь обмануть? Я даже Роберта обмануть не могу, ведь одно его желание сделать с собой что-нибудь внушает мне страх, ужас и оцепенение..Никогда такого не было. Его жизнь важнее моей, хотя он не знает, что я с ноутбуком сижу на крыше пятиэтажки и становится все равно, что высоко…Я понимаю, что это единственное место где боль не так убивает…Роберт не знает сколько боли принесла эта поездка, он не спрашивает, да и я не хочу говорить…Я была на могиле друга, даже друзья не приняли меня обратно, не захотели общаться…А бабушка, которая меня вырастила лежит в реанимации..Наверно слишком много для меня одной…Становится больно дышать, от слез зрение мутнеет, а есть ли еще силы дальше..
Один парень, одна невинная просьба -меня он сломал. И только сейчас я поняла, что стала его игрушкой, а так быть не должно. Его жизнь стала важнее всего..Он сломал меня, разрушив своим появлением мою жизнь, а я не смогла и не смогу убежать…Я стала его игрушкой и от этого еще больнее и обиднее, но я не могу ничего поменять..Нет сил что-то решать, но я знаю, что теперь я не могу вычеркнуть его из своей жизни…Я стала его игрушкой, которую все равно он бросит поиграв..Я не могу дать ему то, о чем он мечтает, он мечтает о большой семье…Я его игрушка..
Глава 9.Лилит.Правда-приносит боль, а жить в обмане нельзя
Я приехала в другой город, а стоила ли ехать? Я хотела подумать о нем, но я не нашла решение…Я получила только новую боль..За два дня жизнь изменилась. Бабушка не вышла из реанимации и умерла…Она вырастила меня и была для меня и мамой и папой, а теперь ее не стало, но судьба решила, что мне мало боли от родного города…В день смерти бабушки ко мне приехал Ричард, брат моего лучшего друга…Он рассказал мне правду про его смерть. Друг повесился дома, повесился из-за меня, Ричард отдал его последнее письмо…Наступил ступор, не было слез, страха, только боль и ничего больше. Меня обманули все: Ричард, брат…я замолчала, я не могла сказать ни слова, да и не хотелось говорить ни с кем, кроме Роберта, я знаю, что он не сможет заговорить со мной…
Друзья в ужасе, братья злятся, о ни ничего не знают о Роберте и не знаю как он появился в моей жизни, они задают вопросы о нем ,но я не отвечаю на них..не за чем…
Любимый город, который дает спокойствие дал боль, непонимание, страх и молчание…Не произносить ни слова, близкие люди врали мне, люди, которым я доверяла, предали своей ложью..Не осталось никого, кто может держать меня в этом мире, никого кроме Роберта…
У нас с ним много изменилось, я знаю больше, чем должна знать, а он любит миф, миф интернета..Он не знает сколько боли я приношу парням, не знает, что я делаю это специально..Я потеряла любимого человека, а они живут…ненависть на парней, они живы, а на его могиле уже растет трава, его маленький братик, так похож на него, что становится страшно смотреть на ребенка…Почему же с Робертом все не так? Я не хочу делать ему больно, у него должна быть жизнь в своем городе, тем более теперь, когда у него есть дочь, дочь которая так похожа на него…
Я понимаю, что не должна мешать его жизни, не должна вмешиваться, но я не могу отойти..Я не спрашиваю о его подруге, но мы говорили о ней. Я умею считать года, года его обмана ,но даже это стало неважно…
Я не могу приехать в его город, там я буду зависеть от него, а я этого не хочу…Он предложил переехать ему, но у него есть жизнь, жизнь. которую он не должен бросать. Мы живем в разных городах, он не знает какая я в жизни и не знает сколько боли я причиняю дорогим для меня людям..Я не должна причинять боль ему, но увидеть его хочется, увидеть, чтобы понять, что он реален..Стоит ли его видеть? Я не знаю..еще есть время, время выбора, время которого он мне дает все меньше..Я не понимаю почему, пройти через весь ужас родного города, молчать, чтобы говорить с ним..Он думает, что этого мало для меня одной, а мое сердце разрывается на кусочки от боли, от боли предательства и лжи…Он не поймет, он далеко, у него должна быть жизнь…
Глава 10.Лилит.Слезы нужны, но других они пугают
Сколько может выдержать человек? На сколько хватит моральных сил до срыва? Прошли похороны, которые оставили только боль…Я молчу, я даже на похоронах не плакала..Кому нужны слезы? Ступор- это то состояние, когда нет слез, но сердце разрывается на части. Брату не нравится мое молчание, но говорить я не хочу, хотя вчера поняла, что снова могу говорить…Брат забрал меня за город, нужно отдохнуть и развеется, но я переписываюсь по смс с Робертом, меня никто не трогает, ведь я молчу, хоть и сижу со всеми знакомыми…
Я переписывалась с Робертом,я искренне переживаю за него, за его ребенка.Пусть я даже не видела эту девочку…У него есть дочь, которой у меня никогда не будет…Почему его смс могут задевать? Почему он может сделать мне больно..последние пять лет никто не мог причинить мне боль..но я должна буду уйти…Я общаюсь с ним, пока
« нужна ему, но когда буду не нужной, пусть даже желанно, мне придется уйти»
«Раз ты этого сама хочешь…Ты только лишь скажи, чтобы я ушел»
«Ты просто так хочешь уйти?»
«Уйду только если ты попросишь..»
«Делай что хочешь, я не в праве говорить что-то…»
Бессмысленные слова, бессмысленная мечта…Мы живем в разных городах, а скоро я возможно буду жить на другом конце страны. Родной город тянет к себе, хочется остаться…Я не смогла построить лучшую для себя жизнь…Сейчас от моей жизни все равно остались только осколки, осколки боли, а скоро возвращаться…
Роберт не знает, что еще один мой друг попал в больницу…Судьба делает все, чтобы я оставалась одна. Может так и нужно? Не хочется выходить в интернет, не хочется никого видеть, хочется, чтобы все оставили в покое. Брат боится оставлять меня одну, что странно, ведь я просто хочу остаться одна. Роберт переписывался с моим братом, я не знаю о чем, я видела только последнее сообщение
«Я не принуждаю ее со мной общаться! Я предлагал ей уйти, так ей будет легче! знаешь, удали мой номер из ее телефона..так будет лучше»
Он не смог даже меня попросить это сделать…Закончить общение, которое стало ненужным…Вопрос выбора -это еще и вопрос веры, каждый из нас решает сам, он сделал свой выбор одной этой просьбой…Значит, судьбе так нужно…Я должна остаться одна, одна со своей болью от родного города. Так нужно. Зачем? Чтобы не было больно, когда будут умирать близкие, лучше одной, так нужно…Я смирилась с этим и нет больше слез. Я должна быть сильной…Он сам сделал выбор одной своей просьбой удалить номер…Значит так и должно быть

_________________
Если ты захочешь, изменится вся жизнь. Если ты захочешь, боль уйдет. Если ты захочешь, но простить не сможешь. Если ты захочешь, сердце ему не открыть...
Вернуться к началу Перейти вниз
Navey
Admin
Admin
Navey

Сообщения : 71
Дата регистрации : 2011-03-31
Откуда : Санкт-Петербург

Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Empty
СообщениеТема: Re: Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey   Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Icon_minitimeПн Апр 04, 2011 10:33 pm

Глава 11.Лилит.Из крайности в крайность
Сколько может продолжать такое состояние? Через сколько боли еще надо пройти? Родной и любимый город, город, который приносит только боль и обиду .Сколько людей еще будут врать, предавать и обманывать? А ведь мои близкие обманули меня и я больше не хочу общаться с братом…Брат сказал то, что действительно задела меня..сказал, чтобы я перестала мечтать, он не знает, что я уже перестала…Все чувства на гране, из крайности в крайность. Если вчера только хотелось увидеть Роберта, то сегодня уже непонимание, обида и понимание, что надо бежать…Так не хотелось верить брату, но если он прав и Роберт хочет уйти из моей жизни? Пусть будет так…Я никто и не могу его держать…Вопрос выбора.
Меня предали все, как несколько лет назад я осталась одна, но так хочется остаться в любимом городе, пусть через боль, через слезы, пусть одна, но в любимом городе…Скоро возвращаться, мне придется вернуться в чужой для меня город, только я уже не хочу никого видеть и за все время я не написала никому из знакомых даже сообщения…
Я появляюсь в жизни людей, когда им плохо или тяжело, я помогаю решать проблемы, но свои проблемы я решить не могу и переступить через свою боль и обиду не получается…Я привыкла оставаться одна, но я никогда не думала, что близкие люди могут соврать…
Может это уже край? Дальше дороги нет? Я устала от жизни, сейчас она уже рухнула, как песочный замок, устала от мыслей, они путаются, оставляя после себя только боль..»Так должно быть, значит так нужно» так говорят все знакомые. Я согласна, так должно быть.
Он не знает, что я не сплю вторые сутки, не знает очень много, что произошло в любимом городе…Ему не надо знать, так будет лучше…Сегодня я долго смотрела на телефон, Роберт просил брата удалить его номер…значит он этого хочет..удалить номер. Смогу ли я? Я не смогла…
Все чувства на гране..правда, ложь, любовь, боль, предательство…все смешивается, не давая сил видеть людей и общаться с ними…
Глава 12. Роберт.
«Проблема не в тебе, а во мне!» ©
«Я думаю, нам лучше остаться друзьями» ©

Да. Я понимаю, как больно я сделаю... Как больно я сделаю, когда перешлю тебе прочитать этот дневник. Ты все поймешь и я знаю, что обида и злость будут внутри тебя, хоть ты и не захочешь этого признавать. Да, я хочу, чтобы мы вновь общались просто как друзья... Но ты в этом не виновата, хоть и становится тяжелее общаться с тобой с каждым днем. Просто я не могу сказать тебе, лично тебе, что разлюбил... Да... И все это началось после фразы "Любишь? Знаешь, а мне все равно, любишь ты меня или нет!". Эти твои слова так засели у меня внутри, что было больно. Стыдно признавать, но я плакал, когда ты мне это написала... Не хотелось жить... Хотелось напиться.. Утопиться, да что угодно, лишь бы не чувствовать эту боль. Ты не представляешь, что со мной было, когда ты написала, что прыгнешь с крыши. на которой ты так любишь сидеть и внезапно смс от тебя перестали приходить. Я не выдержал и напился. До потери сознания. И лишь один человек удержал меня от попытки суицида. Да, я полюбил другую... Да, я скотина, я причинил тебе боль... Я ведь предупреждал тебя, что общение со мной к добру не приведет... Не зря я просил твоего брата удалить мой номер... Так тебе не было бы так больно читать эту мою запись сейчас, которую я отправил тебе... Я не ухожу от тебя, я продолжаю с тобой общаться... Но ушла моя любовь.... У меня появилась девушка, которая более решительна, которая хочет меня увидеть и которая диктует, куда мне приехать... С которой мы уже договорились о встрече... Но даже не проси сказать, кто это...
Черт... Мысли путаются, но надо выразить все самое важное.... Просто прошу, не делай глупостей... Я буду для тебя лучшим другом.... Будучи им, я не уйду от тебя...
Прости...
Глава 12.Заключение или расплата за ошибки
Я прочитала его дневник и все…Дальше нет сил, нет смысла..Он единственный держал меня в этом мире, но у него появилась другая..Зачем он меня вытащил в тот день? Зачем спас от моей боли? Чтобы разбить мое сердце на осколки, ведь он стал для меня всем, я жила из-за него и ради него... Он не понял этого…Он, который перенес столько боли..не смог понять моей боли…Она нашла его и не важно кто она, он любит ее…У меня больше нет жизни, я ради него отказалась от всего…ради него, ради одной встречи, которая могла изменить мою жизнь…
Это все стало не важно..Сегодня 9 дней со смерти бабушки, сегодня пять со смерти любимого человека, сегодня не станет и меня…Я отсижу 9 дней, но на большее нет сил…Меня предали, обманули и бросили…не осталось ничего и никого ради чего стоило жить…Больше нет меня…Он забрал часть меня и отдал другой. Я надеюсь, что с ней он найдет свое счастье…Будет ли она любить его, как я? Это дело его выбора, выбора, который сделал он сам…..Я сделала свой…теплая ванная, лезвия и пустота, точнее темнота…я одна и меня никто не откачает и никто не спасет…Нет страха, ужаса ,просто от боли не могу дышать…
Я любила, люблю и буду любить..я заберу любовь с собой, ведь больше в этом мире для меня ничего не осталось….
Глава 13.Сара.Она сорвалась.
Утро. Я сидела в своей комнате. Скоро должен придти муж. Телефонный звонок нарушил тишину моей квартиры. Я посмотрела на экран. Звонил Джонс, мой старший брат.
-Сара, Лилит плохо. Мы едем в больницу .-Его голос дрожал. Конечно, он любил ее всегда больше меня ,хоть мы обе и были ему сестры
-Что опять? Тебе не надоело возить ее по врачам? Она не хочет говорить с нами! Не хочет сама.- Сколько можно носиться с ней? Она не маленькая. Мы с Лилит родные сестры, мы всегда были похоже, но это только внешне, а внутри. У сестры всегда было все.А что у меня? Ничего .Я выросла с отцом, она с матерью и только 5 человек знает, что мы близняшки. Я заняла ее место, что делала очень часто. У Лилит больше нет друзей, они все теперь общаются со мной. У нее нет никого, кроме Роберта. Я не знаю откуда он взялся, не знаю что ему надо, но ей не быть с ним.
-Сара, Лилит вскрыла себе вены. Я везу ее в больницу. Оставь свою ненависть на потом, Лилит может умереть. -У меня не было слов. Я никогда не желала ее смерти, мне нужен только ее мир.
-Я еду…-Я положила трубку и начала собираться в больницу.
Больница. Джонс сидит возле отделения реанимации. Брат плачет? Плачет из-за нее ?Что это значит вообще? Я медленно подошла к брату и села рядом.
-Я знаю почему она это сделала ,знаю .Я нашел -У него в кармане вибрировал тел.Я не обратила внимание. Интересно из-за чего сильная и правильная Лилит решила умереть?
-Ихз-за чего? -В ее жизни уже нет близких для нее людей, кроме нас с братом. Я была благодарна, что она так поступила. Все перестанут считать ее правильной. Самоубийца. Джонс поднял на меня глаза. подумал
-Из-за Роберта. Я клянусь найду его .-Брат протянул мне ее письмо, письмо незнакомцу. Вот дура. Она не видела его, она не общалась с ним, она не знает его, да и за последние дни я часто с ним переписывалась. Этот дурак даже не заметил разницы.
Я развернула листок, глаза побежали по строчкам
«Я прошу никого не винить в моей смерти. Я сделала свой выбор сама. У меня не осталось жизни ,ее забрали близкие и любимые для меня люди. Я знаю, что вы будите плакать и расстраиваться, но не надо. Я дожила до своей грани, до грани своей боли. Я не могу дышать. Он сделал свой выбор и у него есть другая. Братик ,не вини Роберта в этом, он живет сердцем. Сердцем ,в котором мне место нет. Я решилась на это сама. Простите меня»
Я не хотела читать дальше. Этого было достаточно. Он предал ее. Теперь моя сестренка испытает чувство боли, когда уходит любимый. Лилит любил ее лучший друг, а я любила его, но она не хотела делиться с ним, он был только ее. Я ушла тогда, но теперь сестра испытает боль одиночества. Больше никого не осталось, у нее нет жизни.
-Не надо, она же просит не искать. -Надо отговорить Джонса. Роберт не виноват. он поступил правильно, он должен был уйти после всех сообщений, я думала он уйдет быстрее .Ничего. сестра выйдет из больницы и будет всегда одна со своей болью.
-Я сказал, что найду. И девушку найду -Брат посмотрел на меня. Я знала, что найдет, надо было помешать.
-Я сама найду. Я знаю где они общались .Я найду .-Мне и самой интересно на кого этот парень променял мою сестру. Все таки справедливость есть. Теперь Лилит ждет боль.
-Ладно, но у меня есть еще просьба .-брат вынул телефон Лилит. -Я общаюсь с его сестрой. Ей плохо. Поговори с ней, мне надо отъехать за лекарствами .-Просто замечательно. Мне еще и с его сестрой общаться. Ладно, поговорю
-Ладно, я поговорю .-Джонс встал и ушел, а я осталась одна возле отделения. Реанимации. Успокоить его сестру. Ладно, сделаем.
часть 2.Месяц спустя..
Мы все совершаем ошибки,которые могут приносить боль,но что отличает человека от животного?Правильно,умение прощать.Все изменилось.Возможно жизнь дает второй шанс исправить прошлые ошибки,забыв боль?Жизнь дала им второй шанс.Ее не способность уйти,его забытье.Прошел месяц.Месяц боли,страха,месяц,когда каждый из них понял не возможность жизни друг без друга.Все изменилось.В один день появилась надежда.Надежда на что-то хорошее.Быть может все изменится?Каждый из них сделал свой выбор.Больше нет боли,страха, только надежда на лучшее.Один день-для него и бессонная неделя для нее.Все изменилось в один миг.Он забыл прошлое,она смогла простить,но не может все быть настолько хорошо,они еще не знают что ждет их дальше.Страх будущего,ее воспоминания о прошлом,память,которую она так пытается забыть.Все изменилось,всего один выбор.Одно события и шанс все изменить.Надежда,что они смогут быть вместе.Суждено ли им это?Жизнь решит.А сейчас...Дата встречи назначена,выбор сделан.Дата встречи-ее день рождение.Может это будет самый лучший подарок для нее?Это решит только он.Выбор сделан,есть шанс.Надежда,вера,любовь-эти чувства могут решить много,могут изменить все.Ведь даже во сне он чувствовал ее...Его сон и стал причиной шанса,шанса,который дает им судьба.
Глава1.Лилит.Одно события,одна страх,одна надежда.
Вся боль,обида и страданья
Уходят прочь,
Когда живет мечта
Ее мечта сбылась,
Но все же
Есть страх,
Что все сорвется в миг
Все прошлые страдания ушли
Им только мечта остается
Одна только встреча,
Один только взгляд
Все измениться сможет в миг,
Одно только слово,
Один только взгляд
И вера в мечту
Теперь только так

Прошел почти месяц,месяц моей боли.Я не жила,хотя дышала,спала,но желания жить не было.Единственное.что изменилось-это его жизнь.Стало не важно,что у него другая.Просто сам факт,что Роберт жив.Жив и счастлив.Сколько могло продолжаться состояние моей боли?Долго..Моя сестра забрала мою жизнь.Она стала быть в нете за меня,общаться с друзьями.Может оно и к лучшему,ведь меня уже не было.В один день все изменилось.Я была готова стать кем угодно,чтобы только раз увидеть его,но я не могла мешать его жизни.
Мой брат общался с его сестрой.Он боялся за меня.Не было желания жить.Только новая боль,новый страх вернул меня к жизни.Я до сих пор помню сообщение Триши «Роберт в больнице.Он в коме»Дальше страх,боль и необъяснимое желание поменяться с ним местами.Я вышла из больницы.Каждый день мы с братом общались с его сестрой,я вздрагивала от ее сообщений.В один день Роберту стало хуже,он стал реже дышать.Мое сердце разрывалась от боли.Я ничем не могла помочь.Время..Время и надежда.Шли дни его комы,я считала часы.не спала по ночам.пила кофе.Только в эти дни я поняла, что мне не важно на его девушку.Роберт просто должен очнуться,когда это произойдет,я исчезну из его жизни.Исчезну навсегда.Возможно так бы и случилась.Сообщения о его состоянии сводили с ума.Не знала куда себя деть.Ссоры с братом из-за Роберта. Много боли,много страха,но была вера,вера в лучшее. Строчки из его дневника оставались в памяти.принося раскаяние и боль «Все еще люблю…» Роберт не знал,что я еще жива,не знал из-за одного секрета.из-за одной тайны.Мы с сестрой поменялись местами навсегда.Был спор,который я проиграла.Это стало не важно в один день. День его комы.
Роберт очнулся,я должна была уйти,но узнала новость. После сообщения его сестры я была в шоке
«Роберт очнулся,но забыл три года»Триша написала дату,которую он считает наступила.В мыслях прокручивались все знания о нем.Я много знала о его жизни,сопоставляла даты.Он не помнит три года,не помнит меня.свою девушку.
После этого сообщения мне стоило уйти.Надежды не было.Просто понимание,что он жив.Триша попросила помочь ему вспомнить,она верила.Это решение изменило все.Я согласилась и…Моя боль,моя обида…Цитаты из нашей переписки… Роберт просил прошения, сам не помня за что.Только все его сообщения приносили боль и не понимание. Так могло продолжать долго,но он вспомнил меня…вспомнил все. Когда он это написал.мне стало по настоящему страшно. Закончились минуты ожидания…Я должна уйти,но..Роберт сам написал мне сообщение .Я не смогла уйти…
Его слова,его признания и снова все с начала..Дата встречи назначена.Назад пути уже нет.Все решилось.Я поверила ему…
Вера.надежда-это может спасти любово человека от смерти,даже когда не остается сил.даже когда боль разбивает сердце на осколки.Только вера и надежда на лучшее.
Я никогда не верила в случайности,но одно его сообщение доказало мне,что не стоит отчаиваться.когда есть надежда…»Значит тебя я чувствовал в коме»Не знаю, что Роберт хотел этим сказать,но сейчас он жив.
Дата встречи назначена.Выбор сделан.Может просто судьба дала нам второй шанс?Шанс все изменить.Шанс исправить боль и ошибки нашего прошлого.
У каждого человека в жизни появляется шанс,шанс изменить свою жизнь.Воспользуется человек этим шансом?Решает только он сам…
Бесконечные сообщения.смех,воспоминания…Сейчас должно пройти время.Роберт спал,но я устала.Я морально устала от боли и страха.Время..время на успокоение,время,чтобы поставить все на свои места. Я решила вернуть свою жизнь.Вернуть один раз и навсегда.Только пока этого времени нет…
События в жизни идут очень быстро.не давая времени на отдых.Один момент и Роберт ушел.Не знаю куда,не знаю почему.Всю ночь я не могла уснуть.На утро только одно сообщения от него «Прости за вчерашнее..»Эта ночь стала гранью для меня.Усталось,беспокойство,бессонные ночи,кофе…сделали свое дело.Большая нагрузка на сердце и я в больнице…Роберт не виноват,он не знает,что было со мной, пока он был в коме. Не знает о бессонных ночах,слезах..Винить я могу только себя.Теперь он запретил мне пить кофе.Может он и прав..
Идут дни, подводя нас ближе к дате..дате нашей встречи.Роберт интересно выбрал дату…мой День Рождения..Возможно этот день изменит все.
Глава 2. Роберт.
Я ушел от нее тогда, но я безумно скучал. Все время я хотел вернться к ней, но потом они сыграли со мной. Обманули меня. Не зная, что все это обман, я страдал... И, прочитав часть ее истории и ее слов, обрщенных ко мне, я впал в кому.. Но даже тогда я чувствовал ее отношение ко мне и мою любовь к ней. Я чувствовал, что она рядом...
Потом, очнувшись от комы, я забыл все. Все три года своей жизни. Я не помнил никого, с кем познакомился три года назад. Для меня существовала только одна дата, в которую, как я считал, я очнулся, в день смерти своего отца. Мне было страшно. Меня постоянно колотило, на протяжении всего времени, пока я вспоминал...
Лилит поддерживала меня, она не наставивала, чтобы я все вспомнил. Она просто была рядом, в то время, как та деушка, к которой я ушел ранее, настойчиво хотела, чтобы я все вспомнил.. Мне было тяжело и больно. Я вспомнил Лилит, ее , и всю жизнь, что я жил эти три года. Только я не помнил свою девушку, на тот момент.
Прошло еще немного времени, но я вспомнил и ее. Но никаких чувств к ней я уже не испытывал. Ведь все это вре мя я любил Лилит... А та.. Была просто временной таблеткой, от боли, причиненной мне Лилит... Прости меня... Я не хотел делать тебе больно. Но я это сделал, и я знаю, что ты никогда меня за это не простишь.
Лилит... Она простила меня за все.. И вновь у нас с ней все хорошо.. Вновь я счастлив.. Боже, как же я скучал!! Мы договорились встретиться... Мы встретимся, только чуть позже назначенного срока.. Сейчас я вынужден пропадать на работе. Но после.. я приеду и без всяких вопросов увезу тебя, Лилит, с собой.. Мы будем вместе.. Всегда.. Я никогда больше не уйду от нее... И ее не отпущу....
Как же я люблю ее... Я никогда еще не испытывал такой люби.. Меня больше никто не интересует, кроме нее.. Она одна в этом мире, больше я никого не замечаю... Только Лилит... Моя родная.. Моя мучиельница..
глава 3. Все с начала,все не так...
Что страшнее увидеть его или осознать,что он реален?Почему на меня он влияет больше,чем кто нибудь?Роберт может заставить меня поменять решения,но пока этого не делает,оставляя выбор мне...Я знаю,что многие из моих знакомых хотят с ним познакомится,может и они чувствуют его влияние на меня...Все меняется слишком быстро и порой я замечаю как связаны наши эмоции.Мне не комфортно когда ему плохо или больно...Глупо и необъяснимо.Я не видела его,не знаю,но чувствую его сильнее,чем близких для меня людей...
Все меняется,все начинается с начала,но теперь Роберт другой,теперь все иначе...Осознание и понимание,что он не предаст.Не знаю когда это появилось,не знаю почему,но я ему верю,верю даже больше,чем себе,но его вопросы порой ставят в ступор...Иногда я просто не нахожу ответа...Один из таких вопросов "Почему я?" Ведь знаю ответ,но все равно пишу ему только часть ответа.Зачем?Может я просто не хочу вспоминать прошлое?Не хочу думать об этом,но одна его фраза теперь осталась в мыслях...именно эта фраза не дает мне спать,заставляя просыпаться..."Лучше бы я не очнулся от комы"После одной фразы страх,который я так пыталась забыть,страх за его жизнь стал сильнее...Понимаю,что он сказал это от обиды,от обиды на меня...Роберт не всегда понимает мои фразы,ведь в сообщениях нельзя передать чувства, интонацию,мысли...Да и я пока просто не могу объяснить ему,не могу потому что пока не хватает слов...
Может это и к лучшему,что нам не получилось встретиться,ведь есть время понять себя,успокоиться...Может мне просто нужен перерыв?Перерыв от всего,но я не могу...не могу не общаться с ним...Мне предлагали уехать за город,уехать одной хотя бы на сутки,но я не поехала...Я убегаю от всех на море,начиная понимать,что мое общение начинает замыкаться на нем....странное и необъяснимо чувство...
Глава 4.Лилит. Пришло время.
Пришло время сказать последние слова…как быстро все может меняться. Ты, я, твой брат. Наше общение могло продолжаться долго, ведь оно устраивало нас, но только ты против и не можешь смириться с дружбой, которую не понимаешь. Да, я знаю его давно, еще до того, как познакомились вы. Думаешь странно? Нет, в жизни так получилось. .Ты задаешь вопросы, на которые я не могу дать ответ. «Как ты относишься к моему брату?»Глупые и пустые вопросы. Ведь я сама не знаю ответ. Достаточно быстро мы с ним стали друзьями, вот только ваши отношения…Да. Я не лезу в ваши отношения, ведь мы можем общаться втроем, можем, когда этого хочешь ты…
Я знаю, что вы говорили обо мне. Я знаю часть разговора, но это ваше дело, а мой выбор сделан давно…
Знать ложь из твоего прошлого, знать о твоей боли и понимать, что хранить тайны мне придется еще очень долго…Решение принято, но твой брат знает все….
Ложь, обман, боль и я не могу общаться с тобой…Спросишь почему? Ответ прост. .Я устала, а ты был и есть спор, который я проиграла. Жестоко? Ты и сам знаешь, что мы с сестрой спорили на тебя. Думаешь мои слова и чувства тебе нужны? Ты не знаешь меня и никогда не узнаешь, ты так сильно хочешь жить своей виной и так искренне не хочешь отпускать свою боль. .глупо…Ты не знаешь слишком много, но я не тот человек, который расскажет тебе правду.
Пришло время закончить игру. Пришло время жить своей жизнью, забывая слова и чувства, которые были ложью, твоей ложью, а может еще и моей…Я остаюсь друзьями с твоим братом, ведь наши с ним жизни пересекаются чаще, чем думаешь ты…
Так получилось, что ты помог мне изменить мою жизнь и я не жалею…
Эпилог
Прошел месяц и….Ты умер, умер от своей боли, которую не желал отпускать. Эгоистично и жестоко, но у меня нет боли, только жалость, что твоя жизнь закончилась ..Память. которая осталась и…Твои слова бешенным потоком в мыслях, даже понимая, что это была ложь…Я знала о лжи и мне все равно…
Твоей сестре больно и одиноко, тебе всегда было все равно на всех. Кроме себя..Ты никогда не знал что значит защищать семью, но сейчас уже поздно…Тебя больше нет, ты остаешься в памяти, как воспоминание, которое тоже со временем уйдет.
Прости нас за все, за наш обман, за нашу игру…Прости, что так получилось…Твоя смерть изменила слишком много и тала причиной, чтобы забыть все обиды… Прости. Что желая помочь тебе и забрать твою боль, мы не выбирали средств, а только делали это….
Ты навсегда останешься в памяти. Ты будешь жить, пока мы тебя помним…Прости нас за все...
Любимый брат, хороший друг
Мы всегда будем тебя помнить
Твои Л..К,М

_________________
Если ты захочешь, изменится вся жизнь. Если ты захочешь, боль уйдет. Если ты захочешь, но простить не сможешь. Если ты захочешь, сердце ему не открыть...
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Empty
СообщениеТема: Re: Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey   Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Есть выход, когда есть ты. Пишет Jake и Navey
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Фан-фики здесь! :: Законченные фан-фики :: Законченные фанфы в других категориях-
Перейти: